M 未完待續...

8通未接来电 我的天

亲爱的 估计你又要发飙了

该死的IPHONE 铁了心准备换掉

 

宝贝老婆 这篇日志欠了你好久

我一直不知道写些什么

“想念”两个字就是你走后的我的生活

 

一个多礼拜过去了 没有你的日子 很难熬

昨天看了你的日志以后 我确信你比我更难熬

 

宝贝老婆 没有你的生活 有些失常

日全食以后 上海的天气多雨少晴 倒是跟我的心情相当合拍

你不在 生活失去了最快乐最幸福的一半 剩下寂寞与难过

仍旧每天起个大早 想见你 抓来小猴子 又难受地睡回笼觉

宝贝 我也觉得我们好可怜

好不容易找到对方 却不能分秒相伴

明明那么相爱 却不能天天黏在一起

明明相互依赖 却不得不对着电脑电话无尽地想念

 

有你在的世界 充实幸福完整

想要抓紧一切机会陪着你

珍惜每一秒有你的时间

跟你一起坐在人民广场聊天

温馨的 坦然的 轻松的

抱着你睡觉 你抢被子 我打呼

幸福的 安全的 迷恋的

如果有永远 我很肯定地说

我不能没有你 我不能没有我未来的家 我们未来的宝宝们

 

跨国恋也好 异地恋也好 距离 的确是个问题

有时候会偷偷庆幸 还好你在澳洲 2个小时的时差 可以忽略

分分离离 我难过 你比我更难过

但是

我们要坚持 我们要彼此信任

你在国外的自力更生

我在国内的一人生活

让我们不在是孩子

至少 比同龄人要成熟得多

你我都明白 这段感情 来之不易

现在的苦都为明日的甜 因为值得 所以珍惜

看着你懂事的文字 感受到你执着的心

我知道自己 不再有所奢求 给你幸福是我的使命

 

宝贝老婆 说了好多 你会不会觉得有点烦呢？

简单地说 我好想好想你。

 

 

 

从上海到悉尼 10小时

半年才能见一次面 天天盼着暑假寒假

做饭的时候心里会想着以后一定要让你尝尝

买衣服的时候想像着你看到的表情

上课的时候总是会偷偷打开手机看我们的合照

每天MSN看见你上线就会莫名的感到心安

这就是跨国恋 比异地更难熬的感情

 

也许你永远都体会不了 我所面对的寂寞和孤独

可以一天不说话 晚上卻对着小熊暗自流泪

记得刚回家那天在家打扫卫生

突然眼泪就好像无法控制一样掉了下来

外面的太阳很灿烂 而我的心里卻照不到一点阳光

 

我是个很无法忍受孤独的人 可是为了你 我情愿

但是 孤立无助的时候 我才知道身边有个人是多么的重要

每次吃力的把一大堆东西拿上樓的时候 手都快断了 你在哪里

晚上一个人开车回家的时候 窗外的车速敌不过心里的想念

每次上课去学校的时候 总是提醒着我那一份失落

多希望 你可以在身边

不用天天见到 但至少我可以抱得到你

 

我不知道这样的日子还要持续多久

也许一年 也许两年

也许更久

可是 我会珍惜 因为值得

 

 

 

 

2009的情人节真的很快乐

回到家里以后突然会觉得之前的12个小时都在做梦

但卻真真切切的明白 那都不是梦

 

谢谢你

第一次有人帮我放烟花 替我過生日

第一次一起放孔明灯 虽然有点吓到忘记许愿了

第一次被人套上戒指 神圣的

第一次能够安心的在你怀里大哭

第一次闻到了那个久违的在我记忆里的味道 激动万分

第一次强烈的想要一个家

第一次想要好好的照顾一个人

 

原来放开戒心 放开坚强 放开伪装的

好好爱一个人可以是那么的快乐

其实我们很不容易

等待了十年 结果又是分开两地的生活

但如果这一切都是老天的安排 是注定

那我愿意相信天意 好好的生活

 

世界上最美丽的感情不是我爱你 而是在一起

 

 

 

每一次恋爱总是这样

总有那么一个女人在不该或者我不想的时候出现

他们曾经轰轰烈烈的爱过 曾经山盟海誓

曾经和现在的我们一样幻想着未来

卻因为种种原因 而分手 变成最熟悉的陌生人

这就是过去

 

每个人都有过去

可是我对那些女生总有着莫名的想法

如果我们都爱着同一个人

那必定 有相似之处 必定有相同的想法

如果遇见 又会怀着怎样的心情呢

 

我知道不该想着他的过去

可有时候就是会控制不了的想知道他的过去

因为曾经 她是他的一部分 有着无可磨灭的痕迹

因为曾经 他的身边是她 笑过哭过恨过爱过

可是世间就是如此讽刺

风水轮流转

她曾经牵过的手现在却牵着我的手

他们曾经走过的路现在却是我们在走

那他们曾经的结局我们还会同样经历吗

 

其实也沒什么

每个人都有过去的烙印

如果实在无法忘记 或者不想承认自己忘不掉

就留在心底吧 只要不要时常想起就好

 

我们是 现在跟未来

 

 

其实女人的心就是如此的狭小 容不下一粒沙子 

 

 

 

差点忘记了这里的存在了

也许是因为日子太美好 没有感情需要抒发吧

回来已经快一个月了哦 差不多天天吃喝玩乐培养感情

我说我们还在热恋期 你也不得不承认吧

低调低调再低调 最好直接玩失踪過二人世界

 

喜欢跟你抬杠 吵闹 动手动脚的

我不让你 你也不让我 日子就那么热热闹闹的過下去

喜欢从侧面看着你 漂亮的眼睛和鼻子

想想你妈应该也是那么看你的吧 生了个好儿子 欣慰了

喜欢被你抱着 还有你身上的味道

觉得温暖 觉得平静 觉得安稳 觉得惬意

好像时间放空 大脑停转

不需要思考 不需要防备 一切都那么自然纯真

但这种情况直接导致了两个绝对理性的小朋友居然错过了一班火车

大哥阿 这种事情可不可以不要再发生拉

 

冬天的太阳 和煦的热烈的洒在身上 心里是说不出的甜

我不是个很容易被感动的人 但卻经常被你感动

只是因为那一句很随心的话 一个很随意的动作

有时候会很心疼 因为很多原因 你懂

想要好好的代替妈妈照顾你 让你不用担心的好好工作和读书

 

你是我的明星 是我的摇钱树 我是你的经纪人

你负责赚钱 我负责让钱生钱 打理好所有对外事务

你是大少爷 我是大小姐

不过我们都很懂事 不用对方担心

日子一天天的過 总会变成我们想要的生活的

 

.....我真的觉得好肉麻哦...你不如也寫一篇吧, 不然不公平"""

不知道从哪天开始

每晚每夜都重复着同一件事

听着同一个声音

让我安心 让我平静

这样的习惯 这样的依赖

已经开始戒不掉了

 

曾经为其他人伤心过 流泪过

自怜的以为自己是那个最可悲最痛苦的人

然后浑浑噩噩的过了这几年

浑浑噩噩的经历了几段感情

我以为这就是我的人生

卻不曾想过

原来这样的经历和磨难是为了以后的幸福

 

可是 我终于还是找到了你

为了那样一次的不期而遇

我们用了10年的时间

在这10年里 可能有无数次认识 相遇的机会

食堂 操场 走廊 教室 直到后来的同学聚会

卻又无数次的擦肩而过

是等候 是天意 是注定 

 

从那些曾经伤害過我们和被我们伤害的人身上

我们不停的学习和感悟

逐渐找到了自己 和自己想要的东西

回头看看

原来这些人只是生命中的匆匆过客

原来这些年只是为了寻觅

一种默契 一份坚持 一种感动 一个同类

 

很庆幸  遇见了今天的你

很感激 我们有着共同的过去

很幸福 因为你爱我

人生过了22年 从来没有试过飞蛾扑火般的不顾一切

以为这次会是一个契机

可我还是冲动不了

也许正是因为这样的理性让我在日后能够感谢自己的选择

我不想后悔

但也不想在不合适的时间里犯错

对不起

是我让事情变得有些转机 有些盼头的

卻又是我熄灭了这些希望的小火苗

 

以后的日子還很长很长

也许这一次的分离会让我们更珍惜彼此

先苦后甜

何尝不是一种幸福呢

可以理解我的决定吗? 

當飛機漸漸離開地面 飛翔空中

我終于明白 這一別 或許是很久很久

那一句再見 那一個揮手

已經不單單是它表面上的意義了

這樣的離別 与愛情無關 与友情無關

所有的拉扯 所有的一切 都將在這裏終止

從那天起 我們已經開始了新的旅程 新的生活

如果可以 希望能夠一直擁有這樣一個好朋友

你 都會倖福的 

就像我已經找到了 一路陪伴的人 還有未來的 光芒

 

我没有想到当我快要离开的时候

居然会找到一个神秘嘉宾 找到一个让我将那个无底洞封住的原因

一切 源于 偶然的见面 但一切 也许早在10年前就已经注定了

 

很奇妙的感觉 这也许就叫做同类吧

你看的到你的心 你也明白我在想什么

相似的逻辑 相似的方式 相似的眼光 相似的待人处事

让我不得不相信 星座的说法

天秤和水瓶  无敌的组合了

 

其实也就那么一瞬间的事情 居然发现 自己多年的梦想成真了

那就是找个浦外的人 不知道为什么 就是感觉很亲切很亲近很没有距离感

人与人之间的缘分 就是那么的奇妙

我们两个的08年好像都很不顺  可这一闹 却变成了彼此生活中的一个亮点

 

未来的路很长 长到我根本不知道什么是终点

但我希望 我们可以 在不同的城市 努力

 

 

回到上海4天了

今天选择了一个人晚上去逛街

淮海路 因为离家近 因为这是一条充满回忆的路

 

從思南路穿过去 看到了那家小饭店 还有那天晚上本小姐我经典的番茄蛋汤不要榨菜

路过了 阿娘黄鱼面 夏天的炎热实在让人找不到一丝感觉

吴越人家 沧浪厅 还是一如既往的经营着 没有倒闭

进了上海书城淮海店 王若琳的CD脱销 让人好不爽哎

然后到了新华联大厦 有想過上去的 19楼 我们大家认识的地方

只是我实在不想面对这一切 选择逃避吧

從长乐路绕到新乐路 遇见了很多"小姐包包要伐"

走进了那家STARBUCKS 买了杯星冰乐  但这次我只是一个人而已 没有上二楼坐下

还有那块NIKE 2008的广告 我仔细寻找着你们当初在那块布上写下的笔记

可惜 半年的雨水冲刷 什么都没有

 

上海有太多值得我去回味的地方 也许 就像你說的

应该把我们走過的地方 吃過的东西 都重新回忆一遍

可是我做不到 真的做不到 一个人回忆 让人觉得很酸楚

再一次乘着146路回家

只是这次 我不是坐着而是站着  不是冬天而是夏天

IPOD里放的不是杨宗纬的 而是王若琳的

 

不要觉得抱歉 不要觉得对不起

但如果你都有种放不下的感觉 我又何尝不是呢

这 是一个 无底洞

不知道从什么时候开始 对自己的要求越来越高

什么都力争完美 什么都想做到最好

于是渐渐的 我把自己逼到了那个角落里

原来我也不是圣人 原来我也会累

 

这段时间 发生了太多的事情 压在胸口觉得喘不过气来

为什么我想在乎的人都不在身边

为什么我想珍惜的事情都如此擦身而过

 

今年读书很不在状态 也许因为知道是最后一年了 压力特别大

今年做什么都不顺手 每每事与愿违之后 发觉自己的承受能力又变强了

也许我够成熟去面对所有事情 也许我还是太过于天真幼稚

当一切的一切都处于了自己力所能及范围之外的时候 便开始感到害怕

 

人和人之间没有什么会是永恒的

远了 淡了 散了 忘了 如此而已

终于 我们也到了没话说的地步 好讽刺的轮回

也许 只有家人才是最值得你去关心的

希望妈妈快點好起来...God Bless

 

上帝在为你关了一扇门的时候 总会为你打开另一扇门

Hold onto your faith 

 

 

 

清晨7點25分

應該是起床的時候吧 可我依舊徹夜未眠

看了一個晚上的書 覺得自己的腦袋已經快爆炸了

睡不著 完全就是睡不著

我討厭這樣顛倒的生活呀 可是每次final前總是這樣

 

無奈的又打開電腦 又去了那些blog兜了一圈

其實沒什麽好看的 其實看來看去就這些東西 可還是會去

不知道爲什麽 可能是因爲我們 不在一個城市的關系吧

討論下來 看樣子七月和九月還是得留在syd  不想勉強

難免有些失落 可是我不知道我還能夠期待什麽

 

半年過去了 一次又一次的掙紮

曾經差點以爲我找到了那個點 那個我尋覓了很久的支撐點

一種生活的驚喜 上天的眷顧

但如今 我比任何人都清楚 一切都只是過眼雲煙而已

我在你的世界裏 興許只留下了淡淡痕迹

 

可當初既然做出了決定 就應該由我一個人去承擔去負責

有時候會想不通 這半年裏我究竟幹了點什麽 想了點什麽

心情如同過山車般起起伏伏 始終得不到平靜

會怨會恨 會覺得爲什麽幸福總是離我那麽遙遠

一而再 再而三

我只是個再普通不過的小女人 沒什麽奢望

一個安定的生活 身邊有個值得去愛的人 一切簡單快樂

僅此而已

 

事到如今 突然很想說一句

出來混的 遲早要還的

我欠他們的 遲早要還的             

已經不知道第幾天沒有看見太陽了

清晨入睡 黃昏醒來

複習迎考的日子總是可以折磨死人

最諷刺的是

連續幾天的熬夜

臉上居然沒有長痘痘 皮膚還越來越好了

我真的要開始崇拜自己了耶

 

突然很想要個弟弟

因爲一直很後悔當初沒有讓媽媽把弟弟留下來

算算年頭 他應該15歲了吧 哈哈哈 絕對是小帥哥一個的

雖然可能因爲他我沒有辦法出國

可是我一定會很寵很寵他啊

買一堆東西給他 對他的女朋友指手畫腳 "嚴厲"的姐姐哦

然後姐弟倆講些有的沒的 大事小事

多個人陪陪爸媽

不過 那都是我的想像而已

 

生活依舊按照著它原有的軌迹繼續

天開始越來越冷了

space里人來人往

校內裏面劈頭蓋臉的分享

有時候想寫些心裏的話都找不到發洩的地方

總覺得有太多人想听故事,想看故事

可我本身就不是個有故事的人呀

重新開個博客

不為誰

只為自己